第四十八章 老人与海
我几乎知道了,当我白发苍苍的时候,我至死爱的都只会是同一种男人,我已经理解我自己了,我理解到底我会为什么东西欲罢不能了。但是,又有什么用?!我作为一个斗士,跟同样也是斗士的女人们在那里耗费青春,成为彻头彻尾的中年妇女,这是一个悲剧,我要看到堂吉诃德,我要看到最闪亮的品质,我不是要见到一群这样的女人,我也不要成为这样的女人,我要这样的男人,我要经过时间打磨仍能继续这种斗志和本能的男人,于是一个问题摆在我的面前,我该怎么办?
我现在吹着台风吃着肉串,我突然意识到我说话越来越像个中年妇女。我讨厌这一点。咖啡店里的美女很多,但是闯出名堂的都是中年妇女级的美女,这是我观察到的。我特别后悔,特别特别后悔,为什么我现在的思维不能至少在十年前就这样,这给我敲了一个警钟,这种滞后性。我突然明白,我没有恋父情结,我贪恋的并不是一个男人的成熟稳重,我上头的从来就是一个男人永远的反抗精神。结果,我自己被迫成为了那个具有反抗精神的人,但事情就是这么奇怪,一个女人具有反抗精神这是中年妇女的标配,一个少女拥有反抗精神可爱极了,于是我越来越像中年妇女。女人跟男人是相反的,我几乎在咖啡店看不到一个海明威笔下的老人,是的,他性感极了,虽然头发都白了脸上沟壑纵横,但是这个老人性感极了,我觉得海明威太懂男人了。
迷人的品质,我也想拥有,反抗精神是曾经五四运动的娜拉,但是娜拉又怎样,毫无意义,我也要成为迷人的一个人。外在,从来就不是最重要的,都到了这个地步了,就更不可能是重要的,能让肉体带上滤镜的,只有精神。那么,我该怎么办?那么多的人都已经穿越或者正在穿越肉体的阻碍了,可是我,只能徒徒看着自己老去,凭什么他们是动人的呢,凭什么我是苍白的呢?
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