第四十七章 台风要来了
结果我哭的时候,保安都没有让我出示通行文件,就把栏杆打开了,我心里顿然,这个世界上怎么全是这么细微但有点善良的人啊,活得这么谈不上好。每一天我都要拥抱自己不喜欢的人和事包围自己,我想生活在每一秒的我乐意中,我想跟老孟谈恋爱,虽然我并不知道跟他聊什么,不只是谈恋爱,当我走近咖啡店里,我想感受到一种欢喜中的高度亢奋或者是平静,我工作的地方有我喜欢的人,我穿着我喜欢的制服,干着自己喜欢的事,中午吃着自己喜欢的菜,在自己喜欢的床上睡觉和做爱,跟自己喜欢的人做爱,在什么情况下,怎么每一天每一分钟每一秒都是在忍受中呢?
台风又要来了,深城的台风很多,但印象深刻的没几次,常常都是睡一晚第二天起来就风和日丽了。我觉得我好像恋爱了,因为我开始同情一个男人了。这是不幸的开始,我应该吸取教训。当一个女人开始同情一个不需要同情的男人时,她就开始自讨苦吃了。到最后,谁都不需要我同情,谁都过得比我好,但是今天我哭了,跟男人没有关系,主要是我边开车边想着,为什么我每天都在跟我讨厌的人在打交道,我觉得不可思议,这怎么就是我的生活状态?就算爬,我都应该爬到自己喜欢的人跟前,我应该让我的生活被自己喜欢的东西包围,然后我就哭了,我不喜欢梦特娇,谈不上讨厌她,但是我不喜欢她,我周围的同事挺多挺纯良,懦弱但还是纯良,我也谈不上喜欢他们,我知道喜欢是什么,我很知道喜欢是什么。喜欢是会心动的。
事情本来是很简单的,爬都要爬到自己喜欢的人面前,死都要死在自己喜欢的事里面。但是我哭,我哭是我想着我在跟我不喜欢的人汇报工作,我还要跟他们说话,我明天还要,后天还要,我有喜欢的人了,但是我却不能跟我喜欢的人说话,我有喜欢的事,但是却不能做我喜欢的事,人生怎么会这么郁闷。我应该被幸福包围,我应该是每天带着盼望去活着,我想离开梦特娇了,我想离开咖啡店了,我不开心,我想坐在我身边的人是我想扑进他怀里的人,我想做我能为之疯狂的事,我想要热爱生活,但是我离开了,也就再也见不到我喜欢的人了。所以,事情应该是怎样呢,应该是我与老孟在一起了,然后我离开咖啡店了。我根本做不到。
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