我回来时她却走了

原来，此时此刻的我，早已把想你的“你”给抽象成了自己的整个天地，甚至是自己的整个世界。

整个世界？对，就是自己的整个世界，且整个世界里都好像因为想你而把自己弄得不存在了

现在，我又想去变成那根呆木似的样儿，然后把“想你”变成生活本就应该有的样子了

或许，这个“你”，此时此刻于我而言就不应该有具体的容貌？或许，你早就已经化为了一个个抽象的符号？

不！你不应该是一个个抽象的符号，因为那一个个抽象的符号，此刻也代表不了你在我心里的位置呀！

公交车来了，我没有像往时的那样去急着上车去争排一个座位，而是顺着人流上到车上去，再然后顺着人流坐在了一个靠后靠窗的座位上。其实，是不是急着上车去争排了座位和顺着人流坐上了靠后靠窗的座儿，我自己是一点也不知道的。因为，自看到、想到那七朵步步登高的百日菊的那一刻起，我的眼里、脑子里便全都凝注于“你”了，又哪里还曾能看到、想到过其它？

为什么看高天，而看不见高天之上往日里飘走的自己特别愿意去赋予其角色的朵朵白云？视大地，却看不见大地之上自己也特别愿意去想象那充满了生命活力的座座苍岭？看急驶而过的车流，却看不见相向而来擦肩而去的自己也特别愿意去猜臆车里正在上演的而或准备去上演的那一幕幕人生活话剧？望公交车里的情形，却看不见公交车里的自己也特别愿意去静看默听的那一场场食尽人间烟火味的人生百态？

似乎？不，不是似乎，是所见之处、所听之音都全是那个意念上的你，真可谓是所见非所见、所听也非所听了呀！

到问为什么会这样的时候，才知道是因为“对自己怎么上的公交车，怎么坐到了公交车的座位上，公交车里如何人山人海、交头接耳的人们又如何地此起彼伏，然后又如何看不见公交车外相向而来擦肩而过的车流和远山及白云飘走的高空，竟然都全然不知道也全然都不想去知道，和我只知道自己整个人想的都是“你”！

身处有“山地公园省”之称的所在，随处所遇皆是风景。昨日下午，遇见七朵步步登高的百日菊，旁人当或许能立刻想起“花如七仙，七仙如花”可是，自己却偏偏于花丛中看见的都是你，想到的也都是你且没有半点男女之私、轻薄之念。

终点站到了？是的，终点站到了！公交车到终点站了，我竟然还没感觉到住日里车程的冗长和车过减速带所带来的颠簸及常有的那些有一点点的晕车。现在，因为终站站到了，我才被动地从想你的世界里，回返过来。而回返过来，我才恍然悟到：原来“整个世界都是你”也是一种极好存在，虽然在那个世界里，自己会把自个儿给彻底地弄得忘掉；虽然在那个世界里，旁人见了我也会认为我这个人整个都走神得跟一根呆木似的没什么两样。

公交车是从机场路，上行到高处，然后一路下行开往市区去的。我本是在公交车上行到最高处的时候上的车，按理说当是一路风景如画，思绪连篇。可当我把眼睛从高空、远山移回到公交车里的时候，我才发现公交车外有相向而来擦肩而去的车流急驶而过；然后，当我把眼睛从公交车外相向而来擦肩而去的车流，移回到公交车里的时候，我忽然看见了公交车里如昔的人群和听见了如昔话聊

转瞬？当然是仅仅的转瞬，我在又发现自己“看不见公交车里如昔的人群和听不见公交车上如昔的话聊、也看不见公交车外相向而来擦肩而过的一辆又一辆车子、还看不见远山、高空”的时候发现，当然是木然的发现自己早已被“你”给彻彻底底地给罩住了而出不去，缚住了而动不了。而且这个“你”，居然还没有让我感觉到来自你的一丁点声音和看见来自你的一丝丝容貌，甚至连基本的物体轮廓都没有

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