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有时候累了就想,我要把我爷以前的老房子买回来,那里才是我的家,半土半砖的,2万多块钱。
感谢这该死的规划,感谢这该死的发展,老房子拆了,我唯一的回忆,唯一安心,都没有了,改建的面目全非,我都找不到了,是不是预示着我还是没有家了,最后一个可以称之为家的地方也没了…我爷去我姑家了以后,我几乎每天都电话联系,宽老头心,好在我爷调整的还算可以,在我姑家我爷算是享福了,享上了女儿的福,我姑家条件可以的,吃上面在不用那么节省了,穿更没法说,老头子就天天打个小麻将,吃吃喝喝,我回去看我爷的时候他爱吃抓饭,老头子可以呢,吃了还加肉,胃口很不错的,我觉得和我爷在一起就开心,也安心,毕竟我的精神支柱就剩我爷了,按理说我这样的情况应该活的很坚强,可我觉得自己是个矛盾体,我娇气,总觉得有依靠,也非常需要我爷奶当我的依靠,我都说不好自己是个什么样的人,什么心理。
自从做了心脏搭桥手术后,必须要吃那种进口药,医保也是,便宜的报销多些,进口的门都没有。
人怎么会活到这个地步呢?是看了我奶好人没好报才无所畏惧的干各种丧良心的事吗?
看见我奶有那么多没剪吊牌的衣服裤子,她竟然想拿回去给她妈穿【表情】真真是一万个羊驼飞过,十万个羊驼飞过了,你怎么好意思?
好在我姑好,我姑把我爷接去一起生活了,我不是不想,我挣的工资能存钱买房得很久,总不能带我爷租房吧,我爷也不愿意,就让我自己好好上班。
我姑不放心,硬是要带着我爷去她那里,我爸说你带爸走可以,妈死了多发的丧葬费,还有这个老房子都归他。
这不把人气笑了吗?原来惦记的是这些东西,根本不在意老头一个人怎么过,是,老头有工资且不算少,可你知道我爷每个月吃药要吃多少钱吗?
都过去十几年了,刚写到这眼泪还是不受控制的流。意难平吧,我想带爷奶享福的,只能我想了…给我奶收拾衣服的时候闹得很不愉快,我爸带他老婆来帮忙,你知道那个女人怎么说的吗?
怎么好意思有这个想法并说出口的,东西是你买的吗?我不想看见我爸的,可我知道我爷想,他还是注重他儿子的,我奶不在了,就算知道我爸有什么目的,好歹堂前有个儿子,老一辈人觉得好,我无话可说,其实我心里明白,我爷也好,我奶也好,都是在意我爸的,虽然有那么多狗血的,不愉快的事,可血浓于水吧。
我爸平时除了问我奶要钱,说是借钱,哪次还过呢?除了这件事,平时根本不来的,过年过节也不来,更别提他老婆了,嘴边永远是我爷奶都是老不死的,我以为我爸知道我奶不在了,心里难受,作为子女,送一程来了,结果呢,我奶刚火化完入了土,就讨论我爷一个人谁养的问题,老头一个月好歹5千多的工资,他说他不养,让我爷就住现在的房子里,他有空了过来看看。
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